• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: каталог эмоций (список заголовков)
00:35 

Don't Panic!
Мы любили друг друга.
Нам нравились эти танцы на грани фола. Когда две рыжеволосые девушки с одинаковыми именами кажутся одним целым. Когда прикосновения рук подобны электрическим разрядам. А в отражении ее глаз — вселенная. Для тебя одной. Когда нет ничего и никого важнее девушки, стоящей напротив. Нам так нравилось быть вдвоем.
Это потом у нее появились парни, а у меня так отчетливо замаячила на горизонте золотая медаль.
И расстояние нас сломало значительно позже.
Но я любила ее. И может, именно поэтому мне так больно вспоминать нашу дружбу и так мучительно сложно писать в смс что-либо кроме банального «как дела».

Жаль, что не могу написать «Люблю».

@темы: когда мои друзья со мной, мой шизофренический мир, каталог эмоций

18:32 

Don't Panic!
отпустить вдохновение в свободный полет. творить. писать то, что пишется, не задумываясь о наличии высокого смысла и красоте языковых техник.
выпустить на волю то, что пытается вырваться. то, что столько лет сдерживалось жесткими рамками самоконтроля.
писать о наболевшем и делиться восторгом.
снова найти себя между строк. жить.

@темы: каталог эмоций, напротив стекла с амальгамой, такой вот реализм, творчество во мне

URL
23:00 

Don't Panic!
на прошлой встрече нашего ЛЛ-клуба с легкой подачи Винни мы рассказывали случайные факты своей биографии. мне достался вопрос о счастье. март вообще был тяжелым месяцем, и в тот день мне не приходило в голову ничего, кроме неактуальной уже фразы двухлетней давности о том, что счастье все-таки есть.
и вот сегодня, после нескольких недель раздумий я могу, наконец, сформулировать ответ.

счастье — в мелочах.

счастье — это надпись «Моей Тэ» на белом конверте от Винни и посиделки с ней в пиццерии.
счастье — это «все будет хорошо, зайка*» в ЛС от младшей сестры.
счастье — стоять слева от невесты и первой ее поздравить.
счастье — видеть восторг в глазах человека, которому предназначен твой подарок.
счастье — забирать из пункта самовывоза очередной книжный заказ.
счастье — возвращаться домой после полуночи и не замечать, как болят от каблуков ноги.
счастье — откровенно обсуждать самые яркие фантазии и знать, что они совпадают и будут исполнены.
счастье — быть неженкой несмотря на полный омут чертей.
счастье — постоянно удивлять.
счастье — и в двадцать один, и в сорок пять оставаться ребенком.

счастье — в каждом мгновении придуманной нами весны. в каждой секунде каждого дня. нужно только уметь его увидеть.

@темы: весна в стадии обострения, каталог эмоций, когда мои друзья со мной, оно - рядом, такой вот реализм

17:05 

Don't Panic!
будь со мной.
просто молча будь рядом в момент моей предполагаемой смерти.
будь рядом, когда слезы мешают дышать. когда подкатывающая к горлу истерика грозит вырваться алым всполохом на зеленых шторах. когда кажется, что низвергнуть небо — это самое простое из всех запланированных на сегодня дел.
когда небо само падает на землю.
будь рядом, когда не останется никого, чтобы попросить об этом. когда бетонная клетка заполнится оглушительной тишиной. когда последнее желание — жить — потеряет свою надуманную, бессмысленную прелесть.
будь рядом, когда солнце в очередной раз погаснет. и снова — навсегда. когда тьма станет последним — вечным — пристанищем.
когда единственной надеждой останутся твои глаза.
будь со мной.
когда я проснусь. будь.

@темы: каталог эмоций, мой шизофренический мир, творчество во мне

20:59 

Don't Panic!
я представляю, как голова стального Будды разбивает все стеклянные поверхности в моей квартире. как мелкими крошками осыпаются зеркала, дверцы шкафов, оконные стекла.
я достаю стеклянную посуду. ее много. ее хватит на полчаса. я методично разбиваю стаканы, фужеры, и рюмки. мне так нравится блестящий в сумрачном свете пол.
в кривых линиях сотен осколков я вижу кривую себя.
я достаю фаянсовые тарелки и отправляю их в свободный полет. два десятка НЛО в двух десятках метров над землей. я не смотрю, куда они летят. я знаю, где они упадут.
я достаю керамические кружки и швыряю с балкона. я пытаюсь докинуть их до балкона стоящего напротив дома. не долетает ни одна. моя любимая кружка цепляется ручкой за ветку ближайшего дерева. она отказывается падать. под деревом слишком много осколков, но я не смотрю на них.
я достаю глиняный горшочек для жаркого. мое последнее оружие - тяжелая артиллерия. я сбиваю эту проклятую кружку, чтобы ничто на этом дереве не отвлекало меня от созерцания спокойного морозного ветра.

стальная статуэтка Будды непоколебимо рушит головой бетонную стену соседнего дома. она долетела.

@темы: каталог эмоций, мой шизофренический мир

URL
00:33 

Don't Panic!
Расскажи мне, как убивали Бога. Как умирала Любовь. Как уходил свет из наших сердец. Как мир погружался в отчаянье.

Расскажи о том, как сияла тьма, создавая новое солнце. О том, как из боли родилась Надежда.

Расскажи о долгом одиночестве. О всепрощении. О страданиях и искуплении. О первых шагах новой Веры.

Расскажи о том, как на развалинах старой вселенной появился росток новой жизни.

Расскажи мне себя.

@темы: каталог эмоций, мой шизофренический мир, творчество во мне

14:50 

Don't Panic!
Радио Тэ снова в эфире. встречайте. сегодня и до конца лета. ежедневно и еженощно. я с вами.
практика не оправдала всех моих ожиданий. как и двадцать первый день рождения.
вручение подарков растянулось на два месяца и все еще не закончилось)
на данный момент я стала обладательницей красной Ferrari California на радиоуправлении (не голубая, не Italia и вообще "один к двадцати", но все еще впереди), потрясающего подсвечника (давно мечтала о чем-то подобном), серебряного колечка с фианитами, выпрямителя для волос, от отсутствия которого страдала где-то с февраля (кроме явной эргономичности и функциональности он еще и безумно красивый), нескольких новых предметов одежды и относительно небольшой суммы денег, которая почти полностью была потрачена на книги.
порадовало, что все "практичные" подарки оказались не абстрактно полезными, а именно теми вещами, которые необходимы мне в данный период жизни, да еще и просто красивыми. такое редко бывает.
обычно я не люблю, когда мне дарят одежду, но Наталька нашла вещь, в которую я влюбилась с первого же взгляда. вырез "лодочка" - что может быть красивее?
самый неожиданный подарок - от коллектива лаборатории, в которой я проходила практику. очень милая кружка с мишками тедди и ванильной надписью. необъяснимо, но пить чай из нее гораздо вкуснее.

Feliz Natal 2012-07-09 в 08:46 написал(а):
и пусть в твоей жизни будет всё, что ты хочешь
(в том числе и Женя Чеботаренко ;) )

идеальное поздравление, к которому были добавлены ромашки и строки из Fleur.

а мое лето должно быть таким

@темы: полкубика радости, мастерская чудес, когда мои друзья со мной, каталог эмоций

00:16 

Don't Panic!
Я хочу рассказать о сегодняшнем вечере. это было... волшебно!
я определилась со вторым высшим, обсудила выбор с мамой. внезапно - звонок от photonly с предложением посетить юбилейный концерт хора мальчиков и юношей в областной филармонии. не зная ничего об этом хоре, я согласилась. а как же иначе, если практически все, что происходит в нашей филармонии, по умолчанию прекрасно?
я не ошиблась.
мальчики из младшего хора такие прелестные в коричневых панталончиках, не желающие спокойно стоять во время выступления.
основатель и руководитель хора в свои 80 лет до сих пор потрясающе поет. а какая у него была сложная судьба! блокадный Ленинград, тяжелая форма дистрофии, невозможность ходить в школу и отставание от сверстников на два класса... но он справился, музыка помогла ему выжить. всю свою жизнь он посвятил музыке и хору "Орлята".
было произнесено множество поздравлений, присутствовали гости из разных уголков страны и ближнего зарубежья, звучали известные не только в России имена.
также среди поздравляющих был небольшой военный оркестр, солировал в котором бывший "орленок" Михаил Корнев. боги, какой у него голос! и я даже не вокальные данные имею в виду. но за один только голос в него можно влюбиться. а если прибавить симпатичную впешность и романтизм военной формы... уверена, все девчонки от 15 до 45 влюблены в него, как говорится, по уши.
потрясающий был концерт. да, казенные поздравления немного навевали скуку. но Данил прав, это не праздник одного человека. не просто юбилей очередного творческого коллектива. это праздник всего города.

а еще на этом празднике у меня наконец-то перестало болеть сердце.

Онли, спасибо. за приглашение, за эмоции, за беседу.
восхитительный вечер.

@темы: полкубика радости, оно - рядом, мастерская чудес, когда мои друзья со мной, каталог эмоций

00:48 

Don't Panic!
радио Тэ снова в эфире. встречайте.
я скучала.

по традиции, про Новый Год?
незабываемо, люди. Волшебно.
новогодние желания действительно стоит загадывать в середине декабря. сбываются.
они очень милы, эти люди Яранска. обходительны и, честное слово, прекрасны.
я люблю их.
с ними уютно. с ними я дома. с ними я - это я. только чуть лучше. с ними я идеальна. ведь других девушек попросту не было, а значит и сравнивать не с кем.

решила, что мироздание любит меня. читать дальше

но главная дилемма этой ночи - смотреть Уилла Хантинга или Мистера Рипли?

Наталька в панике зубрит физику. вообще, Наталька и физика - это хуже, чем я и биохимия. она так надеялась, что в медицинском физики не будет... наивный ребенок, что тут скажешь. уверяю ее, что она сдаст. я то в этом и не сомневаюсь. по другому просто быть не может. мы же привыкли в учебе всегда получать «золото»
покажем дайри-магию в действии?

Вопрос: милая моя, родная Наталечка сдаст физику?
1. конечно! а как же иначе?  11  (100%)
Всего: 11

@темы: такой вот реализм, случайный мысл, полкубика радости, мастерская чудес, когда мои друзья со мной, каталог эмоций, зрелищ! и можно без хлеба, внутривенно, в порядке общего бреда, будни фетишиста, alma mater, ^_^,

04:36 

Don't Panic!
не важно, что я вспомнила, когда я перестала писать.
страшнее то, что я поняла, почему я перестала писать.
наверное, не стоило так глубоко уходить в сеть. не стоило так близко знакомиться с литературой, бродящей по рунету.
да много чего не стоило делать.

обитающие на дайри иногда продолжают говорить мне, что я интересно пишу. это заявление оглушает не хуже пощечины. а слышать снова - все равно, что расковыривать подсохшие ранки. как в детстве, получая какое-то щемящее удовольствие от боли, которая не уходит. которую самостоятельно же себе и причиняешь. которая все же чуточку сильнее этой сомнительной радости за порогом чувствительности.

было легко уходить от реальности, не сравнивая себя с Классиками. можно было творить дальше, утешая себя тем, что они - жили давно, в другое время и были другими людьми. а еще - они были старше. так что и у меня еще время есть. научусь. напишу. что-то действительно достойное получить читателя и, что уж там, быть напечатанным в серьезном издательстве, а не в местной газетке.

сейчас этой спасающей иллюзии нет. есть люди. обычные люди, такие же, как я. только другие. они как те Классики, только моложе и живут в мое время. и пишут о том, о чем могла бы написать я. но я не могу.

кажется, я больше уже и не смогу ничего написать. сломалась. любая попытка творчества выжигает меня изнутри. даже рукоделие, кажется, забирает от меня гораздо больше, чем я могу, чисто теоретически, получить в результате.

страшно. настолько страшно, что я малодушно мечтаю вернуться в то время, когда была глупой влюбленной пятнадцатилетней девчонкой, самозабвенно пишущей, пусть одному человеку, пусть "в стол", но - не думая, от души выплескивая все, что есть на бумагу, и не важно в какой форме.

боги, как же я мечтала быть взрослой. вот только сейчас мне совсем не хочется взрослеть...

@темы: творчество во мне, такой вот реализм, мой шизофренический мир, каталог эмоций, в порядке общего бреда

00:47 

Don't Panic!
Кто-то говорил, что случайности не случайны. У каждого события есть причина или хотя бы цель. У каждого в нашей жизни - своя роль. Когда думаю об этом, всегда вспоминаю одного человека.

Я не знаю, как называли его в семье. Неважно, как звали его друзья. В паспорте же стояло имя Владислав.

Он мог бы быть таким же, как сотни других учеников моей школы, чьи линии жизни идут параллельно с моей и не пересекаются ни в какой точке пространства.

Он мог быть просто самым красивым мальчиком моего класса, играющим на бас-гитаре и слушающим эмо-кор. Кажется, единственный из одноклассников-парней, с кем я не сидела за одной партой. Один из немногих, у кого я не списывала и кто никогда не списывал у меня. Просто знакомый, с которым у меня нет ничего общего.

Вернее, он был таким, пока мы учились в школе.

Мы поступили в один город, но в разные ВУЗы и за неимением общих интересов и общей компании почти не общались. Мы могли бы не вспоминать друг о друге долгие годы, а увидевшись через десять лет на традиционной встрече выпускников, даже и не узнать друг друга. Но случайно мы снова оказались в одной компании.

Это был август две тысячи девятого. Наши первые каникулы в роли студентов.

читать дальше

@темы: каталог эмоций, мой шизофренический мир, такой вот реализм

21:09 

Don't Panic!
иногда это даже круче, чем секс...

когда бежишь, круг за кругом, пытаясь обогнать собственные мысли.
когда встречный ветер заполняет сознание.
когда плавно переходя на шаг, медленно выравниваешь бешеный сердечный ритм.
когда останавливаясь, чувствуешь легкую дрожь в ногах и приятное тепло разогретых мышц.
когда после подтягиваний и отжиманий кажется, что руки больше никогда не смогут поднять что-либо тяжелее расчески.
когда ладони горят от свежих мазолей.
когда пресс кажется отлитым из бетона и ноет спина.
когда ноги после растяжки готовы согнуться как у кузнечика - коленками назад.

вот в такие моменты я полностью и безоговорочно счастлива.

только почему, почему эта дикая любовь к спорту просыпается во мне лишь в августе?

@темы: будни фетишиста, в здоровом теле, каталог эмоций, мастерская чудес, мой шизофренический мир, оно - рядом, такой вот реализм

00:45 

Don't Panic!
я же обещала рассказать про «умопомрачительных парней» ^_^
рассказываю)


я как всегда опаздывала. к счастью, у меня давно появилась привычка уходить не накрашенной, так что собиралась я не долго.
жутко болела голова - на радостях пересидела в бане.
зашла в аптеку. девушка-провизор долго искала мне темпалгин. еще дольше считала сдачу с сотни.
спотыкаясь, спешила в школу. хорошо, что не надела каблуки.
дежавю. я всегда опаздывала в школу.
в квартале от места назначения позвонила Наталька:
-ты где?
-на коммунальной. иду-иду.
-уже начинаем. фотоаппарат возьмешь у Н.
-я ее не знаю
-ну дочка С.Н.
-это знаю. но никогда не видела ее.
-зато она тебя знает.

забегаю в школу. заученным раз и навсегда маршрутом заворачиваю в актовый зал. на входе меня встречает симпатичная блондинка с длиннющими ногами (та самая Н.) и вручает мне нечто.
я ожидала увидеть собственную скромненькую мыльницу, а получила аппаратище за 30 тыр, принадлежащий Наталькиной лучшей подруге. все доводы, что с подобными вещами я обращаться не умею, были проигнорированы.
деваться некуда, пошла снимать - торжественная часть только-только началась.

они такие красивые - нынешние выпускники.
и такие взрослые.
хотя, если смотреть под другим углом - совсем еще дети.
но, Боги, какие красивые дети!

радует, что у всех девушек класса неплохой вкус и чувство стиля. не было аляповатых бантов, свадебных платьев и дикого мейка.

все было довольно мило и искренне.

и такая гордость меня распирала!
их класс в чем-то похож на наш. возможно, чуть дружнее и не боготворит свою Классную.
но их так же, как и нас, любит вся школа. у них куча медалей и спортивных званий. взрослые разряды по спортивному туризму и грамоты за мега-активность.
звездный выпуск.
но кое в чем они все же нас переплюнули. золотых медалей в два раза больше (но меньше серебряных) и три стобалльника. зато вальс мы танцевали лучше. и дольше))
но это не главное.
ни ЕГЭ, ни олимпиады, ни спортивные достижения на самом деле не важны.
они просто потрясающие люди.
и они заслужили этот праздник.
я безумно рада за них.

и да, в моей коллекции голосов появился новый экземпляр.
за то время, что мы учились в одной школе, и потом, когда я просто приходила в гости к ним в класс, когда мы спорили с ним на шоколадку и цвЯточек, я и не замечала какой потрясающий у него голос.
только на выпускном, во время концерта я наконец услышала его. насквозь. в глубину.
тот самый Рустам, которой когда-то был шмакодявкой, тот самый The Подушка, встреча с которым всегда несла какой-то подвох... вырос. вырос мальчик. теперь это потрясающий парень с шикарным голосом ^_^
и мне даже думать не хочется о том, как подло он поступил с нашей Ру. за этот голос можно простить все))

после выпускного жутко болела шея. от фотоаппарата, который оказался удивительно тяжелым.
к слову, фотки до сих пор не видела, ибо уехала в Киров на экзамен. но мне говорили, что девчонки уже выложили часть в контакт.
пойду смотреть))

всех люблю, всем добрых снов!

@темы: такой вот реализм, полкубика радости, мастерская чудес, когда мои друзья со мной, каталог эмоций, ^_^,

02:22 

Я понял, что слова теперь бесполезны, Я видел небо - оно бесконечно.

Don't Panic!
кажется, я любила ее всегда.
на одном дыхании.
как тогда, в далеком... да разве вспомнишь, когда это было впервые?
мы были всегда, я уверена.

мне нравится ее книжный фанатизм.
в мире нет ничего важнее книг.
ну разве только хенд-мэйдовая брошь, шифоновое "литвиновское" платье и обувь на шпильке.

мне нравится, что она пишет все свои курсовые сама и никогда не пользуется шпаргалками на экзамене.

мне нравится ходить с ней в кино. с ней любой фильм если и не шедевр, то где-то рядом.
мне нравится, взяв билеты на ближайший сеанс в последний ряд, оказаться на диванчике для поцелуев и спрашивать, как, собственно, сие изделие кинематографа называется...

мне нравится, как она закидывает сумку через плечо.
и сумка с пятью молниями мне тоже нравится.

я знаю, что ее шоппинг-прогулки длились не один час, чтобы теперь она могла выглядеть так нарочито-небрежно.
и это мне тоже нравится.

мне нравится, как она читает стихи. не свои. свои она уже давно не читает.
сейчас она читает мне Быкова.
На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.


мне нравится ее взгляд на жизнь.
мне нравится жизнь - ее глазами.

но что мне нравится в ней больше всего, больше ее стихов и спонтанного "пойдем в кино?", больше барашков и человека-настроение...
больше всего выше перечисленного я люблю два слова «Моей Тэ», написанные ее аккуратным почерком на белоснежном конверте, в его левом верхнем углу.

-Насть, если ты не выйдешь за Юру, выходи за меня?
-конечно


Пусть дни кружат, как снег и жизнь быстротечна,
Тогда в глазах твоих я снова увижу
Небо, которое бесконечно.

@музыка: при написании поста был использован текст песни группы Уматурман "Кажется"

@темы: адресное, будни фетишиста, каталог эмоций, когда мои друзья со мной, мастерская чудес, мелодия жизни, мой шизофренический мир, оно - рядом, случайный мысл, такой вот реализм

10:33 

Don't Panic!
Кажется, я опоздала родиться. Это время - не мое. В XXI веке мне нравятся только короткие юбки, интернет и, хм, разнообразие контрацептивных средств. Но и без всего этого я бы прекрасно жила. Веке этак в XIX. Или середине XX. В те времена, когда романтизм был обыденностью или суровой необходимостью. Когда люди еще умели мечтать и зачитывались научной фантастикой.

Я живу не в свое время. И, кажется, не в своем месте.

@темы: в порядке общего бреда, каталог эмоций, мой шизофренический мир, случайный мысл, такой вот реализм

02:06 

Don't Panic!
«о, мне так жаль... приношу свои искренние соболезнования!»
что может быть фальшивее этой фразы?


я тяжело переношу неудачи друзей. меня трясет от страха, когда у моих близких какие-то проблемы.
я не легко привыкаю к новым людям, но их жизнь нередко становится частью моих переживаний.
может быть, я просто принимаю все слишком близко к сердцу?
не знаю, но... это есть.

есть человек... он младше меня, но иногда мне кажется, что он прожил, как минимум, две таких жизни, как моя.
хотя нет, не совсем таких. или совсем не таких.
Жизнь неплохо потрепала его. и сейчас ему снова плохо. а я ничем не могу помочь.
просто потому, что мы никогда не были знакомы в реале. и любые мои слова, мои комментарии, покажутся такими же фальшивыми, как та фраза о соболезнованиях из дешевых фильмов.

все что я могу - выразить свои мысли в собственном дневе.

и мысленно пожелать удачи...

неловко ставить тег "друзья", но я хотела бы иметь такого друга, как он

@темы: каталог эмоций, когда мои друзья со мной, случайный мысл, такой вот реализм

03:36 

Don't Panic!
постоянно в памяти перематываю прошлый учебный год и лето...

ты нашел номер моей аськи на парте в языковой лаборатории... номер, который я написала в самом начале первого курса. почти два с половиной года назад. тогда мне было ужасно скучно на паре по латыни...

парень слушает Fleur? я была удивлена. и рада.
а еще ты сказал, что пишешь стихи.и любишь дождь.
помнишь, я написала, что уже на 80% тебя люблю?

а потом предложила встретиться, обменяться творчеством.
ты ответил, что твое творчество мне понравится больше, чем ты сам.
а через год мы обменялись нашим первым поцелуем...

наш год

наверное зря я тогда рассказывала тебе про всех своих бывших. да, ты помогал мне справиться с моими страхами, но теперь я не могу справиться с твоими... хотя наверное это единственное, чего тебе действительно не стоит бояться. измены.
да, я легко увлекаюсь. но я нашла то, что искала.
тебя.

и знаешь, мне тоже безумно страшно по ночам засыпать без тебя...

@темы: мелодия жизни, каталог эмоций, внутривенно, адресное, случайный мысл

23:57 

для Винни

Don't Panic!
ты просила сказку. что-то там про первый робкий снег. как-то так.
пусть она будет здесь.
может, это даже не сказка. так, всплеск настроения. чуть-чуть вдохновения. и... восхищения. да.

ты видишь его? он легкий. пушистый. воздушный.
нет.
помнишь, в детстве нас учили вязать крючком? в школе еще. в начальной. и мы, своими ручками не-из-плеч (а откуда-то ниже) вывязывали кружевные салфетки. так вот, сегодняшний снег был похож на эти салфетки.
первый, неумелый. по-детски милый и непосредственный. и кажется, даже немного волшебный.
помнишь, взрослые с умилением рассматривали твою первую рукотворную вещь? они улыбались, и становились чуточку добрее.
а теперь вглядись в этот снег. он такой же. прохожие улыбаются. и на глазах добреют. они - все те же. просто снег отражает и умножает их улыбки.
улыбайся!
под этим снегом опавшая листва. под ней - темная почва с зачатками будущей жизни.
эта жизнь спит. ей - тепло. ей снятся красивые сны.
сны, сотканные из снега.
чудесно, не правда ли?
а теперь представь снежное поле. бескрайнее снежное поле. и одинокое дерево. большой вековой дуб. нет, пусть это будет баобаб. это же моя сказка. я хочу баобаб.
так вот. представь большой вековой баобаб посреди бескрайней снежной пустыни. красиво. мне нравится.
а в этом баобабе пусть живет маленький принц. хотя нет, он ведь не любил баобабы. пусть там живет маленький мальчик. а кто он, придумай сама. как тебе больше нравится.
он очень добрый. и сочиняет чудные сны. которые снятся тем самым зачаткам жизни ,что спят под снегом.
он же сочиняет красивые сны для маленьких принцесс. и других девочек.
он же сочиняет сны и для тебя.
спи, моя красавица. пусть маленький волшебник (да, я решила, он будет волшебником) подарит тебе сегодня свой самый красивый сон.
и самую красивую сказку.
спи сладко

ну и напоследок, песенко)

@темы: адресное, каталог эмоций, когда мои друзья со мной, мастерская чудес, мелодия жизни, мой шизофренический мир, оно - рядом, полкубика радости, творчество во мне

19:54 

Don't Panic!
наверное, если бы не Они, я бы облазила все парки города, изучила всю Старую Вятку... одна или в сопровождении тех многочисленных друзей, что носят в своих клетках Y-хромосому...
да, природа, старый город - это прекрасно, одиночество, да и прилив Y-хромосом тоже иногда полезно, но...
только с Ними я могу выбраться туда, куда мечтаю попасть но почему-то не могу добраться самостоятельно...
Они вытаскивают меня в кино и театры, кафе и кофейни, музеи и выставочнык залы, в филармонию и на рок-концерт, в ботанический сад и новые книжные магазины...
только с Ними я могу потратить последние деньги на искусство...
с Ними мир другой. я чувствую его другим.
с Ними я даже дышу по-другому.
с Ними я не стараюсь быть лучше. я просто остаюсь собой.
и меняюсь. кажется, в лучшую сторону.

и наверное, где-то в глубине души, я все-таки хочу, хоть чуточку, быть похожей на Винни и Хельгехен...

@музыка: Flёur - Друг, который...

@настроение: ^_^

@темы: случайный мысл, мой шизофренический мир, когда мои друзья со мной, каталог эмоций

00:33 

Эмоция №21

Don't Panic!
Как страшно любить… Даже знать, что чувство взаимно. Страшно. И больно. Даже если уверен, что не потеряешь любимого человека. Страшно причинить ему боль. Страшно сделать что-то не так. Страшно любить. Любить каждый день. Каждую минуту растворяться в любимом человеке. И бояться, что сказка вот-вот разрушится. В безграничной любви разрушать себя. Свое сердце и нервы. Все внутренние органы. Возложить себя на алтарь любви. Страшно.

И гораздо страшнее, во много-много раз страшнее быть любимой…

@темы: творчество во мне, мой шизофренический мир, каталог эмоций

Дом без крыши

главная